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13 de set de 2011

meus pesadelos( relato)

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Bem, não sei ao certo, mas tenho pesadelos praticamente todas as noites.
Isso até tem me feito evitar de dormir.
O pior que nem sempre são nos sonhos, já tive experiências do tipo sair do corpo mesmo estando acordada e ir pra lugares que me fazem pensar em Umbral.
No último dos meus pesadelos eu me via em meio a tantas mortes, tortura fisica e e muita muita violência, no fim das contas, percebi que eu era a assasina.
Eu era uma psicopata do pior tipo.
Mantinha uma melher como prisioneira e torturava ela a cada dia de forma mais cruel.
Arrancava um dente dela por dia com um alicate, ia levar assim até mat´-la, aos poucos.
Além de matar pesoas e cortar suas cabeças.
Já tive piores até, mas esse é o que me lembrei agora.
Poderia ser isso um tipo de Umbral???


em sonho tomei um tiro...(relato)

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em sonho tomei um tiro...

QDO VI ESTAVA NUM HOSPITAL ABANDONADO,NUMA SALA ESCURA

COM MAIS DOIS HOMENS FERIDOS ,EM UMA CAMA,E NO MEIO HAVIA DEITADOS EM CAMAS AO REDOR DA MINHA DOIS HOMENS

ENTRE HORA E OUTRA UM MÉDICO DE APARÊNCIA QUE NEM OUÇO RELATAR ENTRAVA PELA PORTA,LEVAVA UM FERIDO PARA A CIRURGIA,E LHE AMPUTAVAM AS DUAS PERNAS

QDO ACORDAVAM GRITAVAM,ESBRAVEJAVAM E DIZIAM:

''MEU AMIGO,ELE FEZ DE PROPOSITO,EU SEI QUE FOI DE PROPÓSITO''

ATÉ PERMANECI SOZINHO NA SALA,QDO UM AMIGO JA DESENCARNADO ME APARECEU,AINDA EM VESTES DE SOLDADO,A PRINCIPIO NÃO RECONHECI

E EU DISSE A ELE,''IRMÃO,FIQUEI AQUI MATUTANDO COMIGO MESMO,E VEJO QUE A ÚNICA SAÍDA É MATAR ESSE MÉDICO,ASSIM ELE O FEZ PRA MIM,E EM SEGUIDA ME LEVOU
PARA UM BALSA,E ME DISSE QUE ATRAVESSASSE O RIO SOZINHO,DESSA VEZ NÃO PODERIA ME ACOMPANHAR MAIS...ATRAVESSEI...E ACORDEI DO SONHO

QUASE EM COMA

10 de set de 2011

PRETOS VELHOS

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PRETOS VELHOS
Pretos-Velhos são espíritos que se apresentam em corpo fluídico de velhos africanos que viveram nas senzalas, majoritariamente como escravos que morreram no tronco ou de velhice, e que adoram contar as histórias do tempo do cativeiro. Sábios, ternos e pacientes, dão o amor, a fé e a esperança aos "seus filhos".

São entidades desencarnadas que tiveram pela sua idade avançada, o poder e o segredo de viver longamente através da sua sabedoria, apesar da rudeza do cativeiro demonstram fé para suportar as amarguras da vida, consequentemente são espíritos guias de elevada sabedoria geralmente ligados à Confraria da Estrela Azulada dentro da Doutrina Umbandista do Tríplice Caminho (AUMBANDHAM - alegria e pureza + fortaleza e atividade + sabedoria e humildade), trazendo esperança e quietude aos anseios da consulência que os procuram para amenizar suas dores, ligados a vibração de Omolu, são mandingueiros poderosos, com seu olhar prescrutador sentado em seu banquinho, fumando seu cachimbo, benzendo com seu ramo de arruda,rezando com seu terço e aspergindo sua água fluidificada, demandam contra o baixo astral e suas baforadas são para limpeza e harmonização das vibrações de seus médiuns e de consulentes. Muitas vezes se utilizam de outros benzimentos, como os utilizados pelo Pai José de Angola, que se utiliza de um preparado de "guiné" (pedaços de caule em infusão com cachaça) que coloca nas mãos dos consulentes e solicita que os mesmos passem na testa e nuca, enquanto fazem os seus pedidos mentalmente; utiliza-se também de vinho moscatel, com o que constantemente brinda com seus "filhos" em nome da vitória que está por vir.

São os Mestres da sabedoria e da humildade. Através de suas várias experiências, em inúmeras vidas, entenderam que somente o Amor constrói e une a todos, que a matéria nos permite existir e vivenciar fatos e sensações, mas que a mesma não existe por si só, nós é que a criamos para estas experiências, e que a realidade é o espírito. Com humildade, apesar de imensa sabedoria, nos auxiliam nesta busca, com conselhos e vibrações de amor incondicional. Também são Mestres dos elementos da natureza, a qual utilizam em seus benzimentos.

Os Pretos Velhos: Os espíritos da humildade, sabedoria e paciência.

Os Pretos Velhos são entidades cultuadas pelas religiões afro-brasileiras, em especial a Umbanda. Nos trabalhos espirituais desta religião, os médiuns incorporam entidades que possuem níveis de evolução e arquétipos próprios. Estas se dividem em três níveis:

As Crianças – chamadas eres, ou ibejis, representam a pureza, a inocência, daí sua característica infantil.

Os Caboclos – onde se incluem os Boiadeiros, Caboclos e Caboclas, representam a força, a coragem, portanto apresentam a forma do adulto, do herói, do guerreiro, do índio ou soldado.

Os Pretos Velhos – incluem os Tios e Tias, Pais e Mães, Avôs e Avós todos com a forma do idoso, do senhor de idade, do escravo. Sua forma idosa representa a sabedoria, o conhecimento, a fé. A sua característica de ex-escravo passa a simplicidade, a humildade, a benevolência e a crença no “poder maior”, no Divino.

Casal de Pretos-Velhos

A grande maioria dos terreiros de Umbanda, assim também suas entidades possuem a fé Cristã, ou seja, acreditam e cultuam Jesus (Oxalá). Entidades aqui tomada no sentido de espíritos que auxiliam aos encarnados, o mesmo que guia de luz.

A característica desta linha seria o conselho, a orientação aos consulentes devido a elevação espiritual de tais entidades, são como psicólogos, receitam auxílios, remédios e tratamentos caseiros para os males do corpo e da alma.

Na Umbanda os Pretos Velhos são homenageados no dia 13 de maio, data que foi assinada a Lei Áurea, a abolição da escravatura no Brasil.

A linha de Preto Velho, na Umbanda, são entidades que se apresentam estereotipados como anciãos negros conhecedores profundos da magia Divina e manipulação de ervas, o qual aplicam frequentemente em sua atuação na Umbanda, porém no Candomblé são considerados Eguns.

Crê-se que em referência à dor e aflição sofrida pelo povo negro (período de trevas no território brasileiro), a linha de preto velho reflete a humildade, a paciência e a perseverança característica da atuação da linha nominada de Yorima, cujo apresenta-se de pés no chão, cachimbo de barro bem rústico, quando não cigarro de palha, café, e um fio de contas de rosários (Lágrima de Nossa Senhora) e cruzes, figas e breves os quais utilizam magisticamente em sua atuação astral.
Em sua linha de atuação eles apresentam-se pelos seguintes codinomes, conforme acontecia na época da escravidão, onde os negros eram nominados de acordo com a região de onde vieram:

* Congo_ Ex: (Pai Francisco do Congo), refere-se a pretos velhos ativos na linha de Iansã;
* Aruanda_ Ex: (Pai Francisco de Aruanda), refere-se a pretos velhos ativos na linha de Oxalá. (OBS: Aruanda quer dizer céu);
* D´Angola_ Ex: (Pai Francisco D´Angola), refere-se a pretos velhos ativos na linha de Ogum;
* Matas_ Ex: (Pai Francisco das Matas), refere-se a pretos velhos ativos na linha de Oxóssi;
* Calunga, Cemitério ou das Almas_ Ex: (Pai Francisco da Calunga, Pai Francisco do Cemitério ou Pai Francisco das Almas), refere-se a pretos velhos ativos na linha de Omolu/ Obaluayê;

Entre diversas outras nominações tais como: _Guiné, Moçambique, da Serra, da Bahia, etc...

Muitos Pretos Velhos podem apresentar-se como Tio, Tia, Pai, Mãe, Vó ou Vô, porém todos são Pretos Velhos. Na gira eles só comem o que for feito de milho como por exemplo, bolo de milho, pamonha, cural e etc.

*Fonte: Wikipédia

11 de jan de 2011

Tarô Egípcio

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O Tarô tem origem nos primórdios da humanidade. O registro mais antigo foi identificado pelo escritor francês Antoine Court Gebelin (1725-1748), em sua obra "Monde Primitif", que redescobriu o tarô como de origem egípcia. Os egípcios usavam o livro, em forma de jogo, elaborada por Thot, resumindo em símbolos os ensinamentos morais e metafísicos dos textos sagrados.
Cada lâmina do Livro de Thot é um compêndio de ideogramas, com conceitos universais que abrem a compreensão na busca do auto-conhecimento.
O povo hebreu é o elo de ligação entre o antigo Egito e o mundo ocidental.
Portanto o Tarô não é um mero método de prever o futuro: há um conteúdo muito maior, a possibilidade de encontrar a si mesmo e a relação entre o homem e o Universo.
Neste tarô não falamos em Bem ou Mal. Pois o mal é estar parado e não ter consciência. Estamos buscando neste oráculo o auto-conhecimento e nossas potencialidades para buscarmos as soluções para adversidades cotidianas.

6 de dez de 2010

Ciúme destruidor

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A vida de Ana se tornara muito ruim, desde o momento em que começou a desconfiar que Artur, seu marido, tinha outra mulher.

Ana olhava para ele e se sentia traída. Toda vez que Artur chegava atrasado do trabalho, mesmo que dissesse que fora o trânsito complicado ou uma reunião de última hora, ela pensava: "demorou por causa da outra. Devem ter se encontrado hoje. Por isso se atrasou."

A paz do lar ficou comprometida. Ele chegava cansado, ela estava mal-humorada e procurava todos os motivos para reclamar.

Por vezes, ela surpreendia Artur dispersivo, distante. O pensamento longe. Era o suficiente para pensar consigo mesma: "olhe só como está pensativo! Aposto que está pensando nela."

Finalmente, um dia, ela resolveu seguir o marido para o surpreender.

Esperou-o na saída do trabalho. Ele pegou o carro, andou algumas quadras e parou na floricultura. Ela viu quando ele escolheu as maravilhosas flores e saiu carregando-as com carinho.

"Mau-caráter", pensou ela. "gastando com outra."

Aquilo a deixou de tal forma desconsertada, que começou a chorar. Foi para casa e se jogou na cama. Chorou muito.

Pouco depois, ela ouviu a porta abrir e seu marido chegar. Escutou os passos dele na escada, subindo até o quarto do casal, onde ela estava.

Mal o viu adentrar o quarto, ela se sentou na cama, os olhos vermelhos de chorar, os cabelos em desalinho e desabafou:

"Eu vi tudo. Você não pode negar. Comprou flores para ela. Rosas vermelhas maravilhosas. Você me traiu. Traiu o nosso amor."

Alterada, ela se levantou e avançou na direção dele. Para sua surpresa, verificou que ele trazia nas mãos o lindo ramalhete de rosas vermelhas.

Um pouco chateado, estendendo o ramalhete para ela, ele falou:

"Ana, hoje é dia do nosso aniversário de casamento. Você nem se lembrou?"

O ciúme cria quadros exagerados, fomentando desconfiança. Atestado de insegurança, destrói o relacionamento pelo clima de tensão que cria a todo momento.

Cultivador da infelicidade, o ciúme altera a correta visão dos fatos, aumentando a importância de pequenos atrasos, desejos não atendidos, esquecimentos de datas e compromissos a dois.

Criando azedume, envenena a alma e desassossega o pensamento.

Colocando óculos escuros na visão mental, tudo faz parecer escuro, sombrio, devastador.

Uma distração é tida à conta de desinteresse. O atraso para um encontro é considerado desrespeito.

Fora da realidade sempre, o ciúme provoca cenas desastrosas e desgastantes, em situações onde uma leve indagação ou uma conversa a dois, com toda a certeza, resolveria,.

***

Nunca deixemos que o ciúme nos atormente, ele é o responsável pela devastação de corações e de lares.

Se nos sentimos inseguros, fortifiquemos a relação a dois com diálogos mais profundos, com saídas para um passeio ao luar ou um final de semana a sós.

Se o outro estiver, verdadeiramente, permitindo que a relação esfrie, que o amor amorne, providenciemos o melhor para o estreitamento dos laços afetivos, guardando a certeza de que é nos pequenos gestos que a relação se torna mais forte, mais firme.

4 de dez de 2010

Baixa Magia

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Dois tipos de magia são discriminados pelos estudiosos de todas as épocas: a Alta Magia e a Baixa Magia. Jamais devem ser confundidas com magianegra ou magia branca, que se tratam de tipos de magia arbitrariamente designados como tal pela idiossincrasia da moral de quem as trata assim.

A Baixa Magia seria a magia de cunho terrestre, geralmente pagã (na acepção etimológica original da palavra: "do campo" e não como posteriormente adotada "não cristão") é baseada no desregramento dos sentidos. É baseada na carne, na terra, no suor, no sangue. É o tipo de ritual praticado pelas tribos ditas "primitivas" e pelos cultos afro-americanos em geral.
A Alta Magia seria a magia do controle, a magia do domínio da realidade pelo homem. É um tipo de magia intelectualizada e fria, baseada no "puro espírito", ou melhor, na separação platônica da carne e do espírito. O Mago escraviza entidades, ordena coisas, e para tal tem que ser controlado tanto por dentro quanto por fora. O Mago Cerimonial (de Alta Magia) é um sujeito que pratica a abstinência dos prazeres corporais, pois só pode dominar o macrocosmo se seu microcosmo estiver dominado. A missa é um exemplo de ritual de Alta Magia, no sentido de que o padre prega, faz sermão, amedronta, os outros participantes do ritual. Eles comem a carne e bebem o sangue de cristo (resquício pagão) e recebem o Espírito Santo. Tudo muito frio e ordenado, baseado no dogma de um livro. (A missa já foi ainda mais cerimonial e cheia de etiqueta, mas um concílio resolveu popularizar o ritual, trocando o latim e o padre de costas pela conversa franca e ameaçadora de um padre regendo pessoas). Na verdade a maioria dos magos cerimoniais eram padres ou abades. Eliphas Levi é o maior exemplo.
Existe um sistema, um dogma, comum entre ocultistas modernos, que prega a sucessão éonica. Éons seriam períodos de tempo regidos por uma divindade ou característica dominante. Assim, períodos de tempo grandes, mais ou menos 2000 anos, recebem um rótulo, uma divindade, um signo zodiacal, uma característica política, social e uma característica religiosa dominante. Não vou aqui discutir a propriedade do sistema, pois de certa forma ele pode ser entendido de diversas formas e em alguns casos fica evidente. Acredita-se que o presente éon começou neste século ou está por começar, e as características desse Novo éon ainda são enevoadas. O que pretendo aqui é associar os "estilos" de magias com seus respectivos éons, e delinear o que pode ser o novo tipo, o que pode ser a magia da "Nova Era".
O primeiro éon (da época histórica) seria o da Deusa, como geralmente a iconografia é egípcia (a idéia de "Aeons" seria originalmente egípcia), Ísis ou Nut ficam como regentes desse período. Geralmente se atribui uma organização social matriarcal a este período, mas esta idéia é historicamente incorreta. A organização era tribal ou em clãs, em geral patriarcais mesmo. (Algumas sociedades já tinham até um estado semelhante ao moderno, mas baseado em dinastias, como o Egito. Na verdade o Egito e o Oriente Médio nos deram a religião e a organização social do próximo éon, o de Osíris, e mesmo hoje existem tribos que vivem no éon de Ísis, os compartimentos não são estanques.) Os homens que viviam em meio a natureza abundante ainda não tinham desenvolvido agricultura, simplesmente colhiam as dádivas da Deusa. Politeísmo, amor filial, culto da terra, etc, como valores essenciais. Não se conhece muito a respeito das culturas verdadeiramente do éon de Ísis simplesmente porque elas não dominavam a escrita.
O segundo éon se atribuiu ao deus Osíris. E é basicamente o que conhecemos por cristianismo, feudalismo, patriarcado, exploração indômita da terra, organização rígida, medo como método de coerção social, "progresso" científico, absolutismo, etc.
Neste século ocorreu uma mudança mais brusca do que nos outros éons. O mundo está mais unificado e age mais em conjunto, apesar das diferenças. Todo o progresso científico gerou uma revolução a nível psicológico-antropológico muito maior do que nós, que só conhecemos isto, podemos notar. Crianças só conhecem leite de caixinha, e só viram vacas pela TV. A família se dissolveu, os núcleos familiares são cada vez menores. As pessoas jovens são essencialmente não religiosas e adogmáticas. Isso é visto como catástrofe por muitos. Na verdade qualquer transformação é dolorosa, mas não podemos ser pupas para sempre.
Não é possível, hoje em dia, ser sincero com relação a rituais sazonais, de colheita, etc . O homem moderno não depende mais da capina, ele compra no supermercado. Ele devia fazer rituais quando os preços subissem, e não quando a estiagem chegasse, se fosse o caso. O movimento neopagão cresce a cada dia, mas está fadado ao anacronismo, nós perdemos o contato com a terra. Faz mais sentido ir a um show de rock do que girar em volta de uma fogueira pedindo para que não falte milho.
O individualismo não permite mais religiões de massa. A religião do futuro ou é a ausência de religião ou uma religião individualizada. As pessoas não precisam mais serem aceitas em seu grupo social para sobreviverem, como antigamente. As pessoas não dependem mais dos filhos para comerem, portanto não precisam de muitos filhos. Controlamos nossa fertilidade. Isso é um marco pouco percebido. A TV foi a última e grandiosa manifestação do éon passado, com sua pregação par a as massas. Em pouco tempo, via Internet, ninguém vai assistir a mesma novela que o vizinho, a diversificação vai ser tamanha que vai ser impossível passar uma mensagem coerente no sentido de um conspiratório e paranóico domínio das massas.
Enquanto a Baixa Magia ressurge em alguns movimentos, como num canto do cisne, a Alta Magia morre. Ninguém mais agüenta uma ladainha fora da realidade como a que acontece nas Igrejas, ninguém agüenta aprender hebraico e grego para chamar espíritos, estudar cabala, e ficar fazendo pose de sério dentro de um círculo. As pessoas estão cínicas e irreverentes demais para isto. Se sentiriam ridículas fazendo isso.
O futuro da magia está na física quântica e na realidade virtual. A catarse das raves prova que o homem não deixou o corpo para trás, como se esperava no éon passado. Informação é o poder do Mago moderno, que não trabalha nem com a pena tampouco com a espada, trabalha com o teclado, à velocidade da luz. O mago não trabalha na inocência ou na ordem, trabalha no Caos. E que fique entendido que isso não é evolução, progresso, melhoria. É transformação, como da pupa para borboleta ou de ser vivo para cadáver putrefato.

Aurora Wirth

9 de nov de 2010

Banho de flores para dar sorte no amor e na vida

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Nesta primavera: Banho de flores para dar sorte no amor e na vida

Primavera é uma estação bonita do ano, nada relaxa como ver os jardins ficarem floridos. Nesta primavera você poderá usar as flores para banhos, um a cada dia da semana para se conectar mais rápido com seu anjo e realizar os seus pedidos e desejos profissionais, amorosos ou do dia-a-dia como arrumar emprego ou até dar uma virada financeiramente na sua vida.



Segunda
Rosa Vermelha: Simpatia para arrumar um grande amor, e acalmar relacionamentos tumultuados
Maria Sem Vergonha: Para a pessoa se casar
Terça
Cravo Vermelho: Somente para homens que tem problemas na justiça
Palma: Abrir caminho, proteção
Quarta
Margarida: Para afastar pessoas ruins das nossas vidas
Lírio Amarelo: Para arrumar emprego
Flor De Maracujá: Atração do sexo oposto
Quinta
Violeta: Para organizar sua vida
Flor Do Campo: Para abrir os caminhos em sua vida
Sexta
Cravo Branco: Para homens se casar, ou arrumar uma namorada
Rosa Branca: Para limpar as energias
Sábado
Girassol: Dar uma virada na sua vida financeira
Rosa Amarela: Para entrada de dinheiro
Domingo
Lírio Da Paz: Para limpar suas energias e seu ambiente familiar

Tire as pétalas da flor (da sua escolha) e coloque em um copo de água e reserve. Amasse o miolo da flor e coloque dentro de um copo com água fervente, deixe amornar e misture com o primeiro copo de água.
Adicione mais um litro de água e tome seu banho normal. Depois jogue o banho de flor, e não se seque.
Para você que não tem tempo já existe sabonetes prontos, mas não compre qualquer um porque as essências usadas não são naturais e sim químicas.
Publicado por Maura Senna
rodriguesmaura@ig.com.b

25 de out de 2010

Tratado geral sobre os signos...

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Tratado geral sobre os signos...

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR:

ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!

TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA".

GÊMEOS: "Ei, Deus. Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

LEÃO: "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez".

LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam".

SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma".

AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória". 
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA:
Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...

ADESIVOS DOS SIGNOS:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"

TOURO: "Não tenho tudo que amo... mas é uma questão de tempo e paciência..."

GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento".

CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho".

LEÃO: "Tudo que tenho me ama".

VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico".

LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite".

ESCORPIÃO: "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto".

SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem".

CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda".

AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses".

PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo".

FRASE DE CADA SIGNO:
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas... masssss...

Câncer: Lar... meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO:
ARIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome dele e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.

PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Os Signos trocando uma lâmpada...
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver
pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da
cor que você quiser.

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar
pelo processo.

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o
mundo gire em torno dele.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada
queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem
foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como
remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada....

Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e
você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um
negócio lucrativo.

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a
trazer a luz ao mundo.

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

OS SIGNOS E A FÁBRICA
São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORCARIA!!!!!! QUE DROGA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente,
possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe
podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês
conhecem aquela do..."

Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

OS SIGNOS NA VISÃO DO ANALISTA DE BAGÉ

ÁRIES - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro...lôco!

TOURO - Esse quer ser o maior dos latifundiários : dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita. Êta índio bagual!

GÊMEOS - Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. Lá em Brasília tem um índio velho que não pára, só quer andar de avião prá lá e prá cá com a prenda do lado. Um pedaço de picanha prá quem adivinhá quem é o dito.

CÂNCER - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.

LEÃO - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

VIRGEM - Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

LIBRA - É danado de namorador. Só quer pezinho prá cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!

ESCORPIÃO - O Loco dos Loco. Prá puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em escorpião. Esse nem com banda...

SAGITÁRIO - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé..

CAPRICÓRNIO - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e prá fazê ele entrá no rancho ou se chegá prá roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!

AQUÁRIO - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

PEIXES - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

O BEIJO SEGUNDO OS SIGNOS
ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

HORÓSCOPO REVOLTADO
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

(desconheço o autor) <- SORTE DELE!!!


O LADO MAL DO SEU SIGNO
.
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
.
...e mais um autor desconhecido de muuuuuuuuuuuuuuuuita sorte!
.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

LIBRA ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

12 de set de 2010

Fantasmas, espiritos... vc acredita !?

envie seu relato sobrenatural ou pergunta piresvale@gmail.com os relatos serão divulgado aqui

Fantasmas, espiritos... vc acredita !?

6 de set de 2010

vulto na janela (relato)

envie seu relato sobrenatural ou pergunta piresvale@gmail.com os relatos serão divulgado aqui

Aconteceu no início do ano de 1988. Eu estava dormindo e tendo pesadelos quando acordei sobressaltada. Sentei-me na cama e tentei me acalmar afinal de contas eu estava no final da minha primeira gravidez, quando olhei para o lado percebi um vulto fechando a janela, conclui que fosse meu marido e pensei: "por que ele está fechando a janela se está uma noite tão quente e abafada?" Porém quando olho do meu lado vejo que meu marido está dormindo e percebo que o vulto ainda estava lá. Eu quis gritar, mas a voz não saiu, então fechei os olhos e orei, quando abri novamente os olhos já não estava mais lá.

Levantei-me da cama e fui beber um copo d’água para me acalmar, retornei ao quarto e olhei para a janela que estava aberta e vi que estava uma noite linda com lua cheia, me lembrei do vulto fechando a janela e tive nesse momento o impulso de fechá-la, logo em seguida fui me deitar, mal encostei a cabeça no travesseiro e ouvi barulho de 3 tiros e passos. Percebi que alguém pulara o muro e forçara a janela para poder entrar. Meu marido acordou assustado e gritou para fechar a janela, porém o acalmei dizendo que já havia fechado.

Pela manhã descobrimos que os tiros foram dados pelo nosso vizinho para afugentar dois ladrões que tentavam assaltar a casa dele, na fuga eles correram em direção à nossa casa e provavelmente forçaram a janela pensando que ela estava encostada para que pudessem se esconder lá. Como não conseguiram foram se esconder na casa abaixo e ficaram na área de serviço até o dia clarear e foram embora.

Quando penso naquele vulto acredito que foi um aviso divino em forma de anjo para avisar-nos do perigo que estávamos correndo, já meu marido acha que foi seu cunhado já falecido que voltou para nos avisar, e o fato de eu tê-lo confundido com meu marido era pelo fato de se parecerem fisicamente e eles também eram grandes amigos.

Se era um anjo ou um fantasma eu não sei, mas abençôo aquele vulto, pois naquela noite salvou nossas vidas.

Renata

29 de ago de 2010

Porque não nos lembramos de outras vidas?

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O esquecimento das vidas passadas é uma realidade no processo de reencarnação. Realidade justa e necessária, diga-se de passagem, como não poderia ser diferente, já que vem de Deus. Mas então podemos inquirir: não seria melhor se lembrássemos de tudo para então saber o porquê de certas coisas que nos acontecem agora? Para termos uma melhor visão geral das coisas e assim buscarmos nossa reforma íntima? Certamente isso poderia ser útil para alguns, a saber: a minoria composta por aqueles de moral elevada e sempre prontos para perdoar seus inimigos. Como a maior parte da humanidade não se encontra - nem nunca se encontrou - nesse estágio de evolução moral, o esquecimento é mais uma bênção de Deus para conosco.

Todos temos erros passados a serem corrigidos, pessoas por nós derrubadas e humilhadas em outras encarnações que agora devemos ajudar a se erguerem do abismo em que a empurramos. Tais pessoas podem ser agora nossos pais, irmãos, tios, primos, vizinhos, colegas de trabalho, não se sabe. Mas como reagiríamos se, ao vermos um filho nosso nascer, reconhecêssemos nele a pessoa de um carrasco em uma vida passada? Alguém que nos arruinou completamente aquela vida! Iríamos dar a ele todo o nosso amor? Iríamos estar sempre prontos a atender o seu choro durante a noite depois de tudo o que ele nos fez?
O véu lançado sobre esses acontecimentos anteriores é uma ajuda da misericórdia divina que nos coloca em uma posição favorável à reconciliação com nosso próximo. Criando aquela criança desde pequena aprenderemos a amá-la, não mais importando o mal que ela nos causou em outras vidas. E esse amor que lhe devotarmos fará com que também ela nos dedique seu amor e o passado sombrio seja finalmente deixado para trás.

Sem esse esquecimento a vida poderia ser quase impraticável devido ao nosso baixo nível de fraternidade uns para com os outros:
. Imagine os senhores de engenho reencarnando em um local onde estejam alguns de seus antigos escravos.
. Imagine judeus - vítimas do holocausto - encarnando junto a nazistas que foram seus algozes ou de seus familiares.
. Imaginemos, acima de tudo, tempos sombrios da humanidade, como a idade média, onde tanta maldade fora feita de forma totalmente gratuita e legalizada.

Sem o lançamento desse límpido véu sobre nossas vidas anteriores o mundo correria um altíssimo risco de se afundar em um círculo vicioso de ódio recíproco entre os homens.

Temos que ter em mente que a existência espiritual da alma é a sua existência normal. As existências corpóreas não são senão intervalos, cuja soma iguala apenas uma parte mínima da existência normal.
Vale lembrar ainda que tal esquecimento não é definitivo. O espírito desencarnado pode sim lembrar - desde que julgue útil e de acordo com a sua evolução moral adquirida - de acontecimentos de vidas passadas, sejam quais forem; isso o auxilia, inclusive, na sua preparação para uma nova encarnação. Além disso, uma nova encarnação não faz de uma pessoa um novo ser. Apenas o corpo muda, sendo o espírito o mesmo, com o seu caráter moral e intelectualidade particulares, guardando assim todos os seus instintos e pré-disposições, sejam boas ou ruins

3 de ago de 2010

olhos horríveis (relato)

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Bem, faz tempo que entro aqui para ler os relatos das pessoas sobre as coisas que lhes acontecem e que não possuem uma explicação muito racional. Alguns são tão extraordinários que beiram o inacreditável, pelo menos, para quem nunca viveu nada parecido! Criei coragem e decidi me cadastrar para contar algumas coisas que aconteceram comigo, coisas para as quais não achei explicação lógica.
Vou começar com um fato que aconteceu comigo quando tinha 11 anos.
Na rua onde cresci havia uma casa que estava sempre vazia com uma árvore bem na frente e uma planta, que não sei o nome, que forma um arbusto de mais ou menos 1,5m de altura. Ela ficava ao lado da casa de meus pais. Durante o dia brincávamos por toda rua e até na frente dessa casa, mas nunca entrávamos no pátio dela, apesar de não ter muros na frente evitávamos, naturalmente evitávamos.
Uma noite, lá pelas 20h, decidi voltar para casa para tomar banho e jantar. Até então nunca havia acontecido nada de anormal em relação a casa abandonada, mas ao entrar pelo portão da garagem da casa dos meus pais decidi olhar para o lado. Olhar em direção ao muro baixo de 1,4m de altura que dividia a casa dos meus pais da casa abandonada. Bem atrás desse muro ficava o tal arbusto de 1,5m. Quando olhei para o muro percebi uma mão com dedos muito magros e longos saindo dos arbustos e se apoiando no muro, em seguida veio outra mão, como se a coisa estivesse de cócoras sob o arbusto e fosse me espiar sobre o muro, em seguida veio a cabeça da coisa... Era cor verde militar ou marrom, careca, com olhos completamente cor grená, olhos horríveis. Ao lado da cabeça parecia ter um pouco de cabelos, mas em cima era careca, horrível. Nos encaramos por um segundo, o pânico tomou conta e entrei gritando na garagem. Chamei minha mãe que veio olhar o que houve. Contei a ela detalhadamente, com muito mais detalhes que agora. Meu pai veio com a lanterna e olhou do outro lado do muro e disse que o capim alto estava amassado mesmo. Depois ele entrou com a lanterna até o fundo do pátio dessa casa abandonada enquanto eu e minha mãe esperávamos. Depois de um tempo ele voltou, olhou nos meus olhos e disse firme: "Nunca mais entra nesse pátio!".
Uns anos depois ele comprou o terreno ao lado e demoliu a casa, tirou até as fundações... Ele falou que foi pra aumentar nosso terreno, fazer piscina e garagem... pode ser. Antes dele comprar e demolir a casa aconteceram algumas outras coisas, que espero dividir com vocês. Desculpem algum erro de ortografia mas é que relembrar e escrever essas coisas me deixaram um pouco inquieto...
Abraços!
Alexandre

21 de jul de 2010

Mistérios de Diamantina (relato)

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Mistérios de Diamantina

Queria compartilhar com vocês coisas inacreditáveis! Eu, quando era criança, morava em uma rua onde foi um cemitério, lá escutamos passos de pessoas que nunca apareciam. E vi uma vez uma mulher transparente, com vestido amarelo e flores, atravessar a parede e, um dia com minha mãe, vi uma sombra sem corpo sozinha correndo na parede de uma escola do lado desta casa.

Eu já vi dois OVNIS (Objetos Voadores Não Identificados), um sobrevoando algumas casas (esse eu vi sozinho) e o outro (estava com meu colega) passou em uma velocidade assustadora "perto" da Lua e de um avião. Meu irmão viu uma luz azulada que parecia estar observando a cidade, outra vez, de madrugada, eu, ele e um colega vimos uma luz em uma serra perto de casa, ela crescia e diminuía. Nessa serra é intransitável carro ou moto.

Minha mãe já viu um OVNIS também, pousado em um cruzeiro e decolar de uma forma estranha. Meu pai, às 2h00 da manhã, voltado para casa, viu um ser semelhante ao de varginha. A criatura estava agachada e escorada no poste e em um muro. Meu pai até pensou que era o diabo! Ele chamou minha mãe para ver também, mas ela não quis ver. Isso ocorreu 2 anos antes do "Caso Varginha".


HomemX - 15 anos - Diamantina/MG

12 de jul de 2010

rosto de Jesus Cristo no Google Earth

britânico Zach Evans, 26, declarou ter encontrado Jesus Cristo no domingo (4) mas apenas no Google Earth, serviço de mapas do Google, segundo o tabloide inglês "The Sun".

O jovem teria reconhecido a imagem do filho de Deus enquanto procurava destinos de viagem para feriados.
Ainda segundo o tabloide, a suposta face de Jesus pode ser vista por intermédio de fotos de satélite em um campo de uma fazenda próxima à cidade de Puspokladany, na Hungria.

"Não sou uma pessoa religiosa procurando por imagens de Maria e Jesus em tudo, mas isso é óbvio", declarou Evans, que é assistente de vendas em Southampton, Inglaterra.
Para quem quiser procurar no google earth a imagem está localizada em: Latitude: 47°20'45.00"N Longitude: 21° 6'57.73"L
Suposta face de Jesus Cristo vista na Hungria, via Google Earth, 
por internauta britânico e divulgada por tabloide. Suposta face de Jesus Cristo vista na Hungria, via Google Earth, por internauta britânico e divulgada por tabloide.
Fonte: Bol noticias

19 de jun de 2010

Gloomy Sunday Canção dos suicidas ?

Gloomy Sunday Canção dos suicidas ?

Gloomy Sunday (Domingo Sombrio) foi escrito em 1933 pelo pianista e compositor húngaro Rezsõ Seress.
Dizem que nessa canção existe uma mensagem subliminar no final que leva as pessoas a cometerem suicídio
A História teve a sua origem no suicídio de Seress, ao que parece devido a um desgosto amoroso e depois sustentado por uma onda de suicídios por onde quer que esta música passasse até os dias de hoje. Esta “Hungarian suicide song” como era chamada quando chegou aos EUA em 1936 (em plena ressaca da grande depressão de 1929) foi um dos primeiros casos de exploração publicitaria de um mito urbano tornando-se num enorme sucesso.
Ao ouvir o original de Seress nota-se, desde logo um ambiente de tristeza que atravessa toda a música mas é a letra que lhe confere o espírito de desespero e ausência de esperança:

Letra Traduzida:
Gloomy Sunday (Reszô Seress)
É Outono e as folhas estão a cair
Na Terra todo o amor morreu
O vento está a carpir com lágrimas tristes
O meu coração não mais esperará por uma nova primavera
As minhas lágrimas e as minhas mágoas são todas em vão
As pessoas são impiedosas, gananciosas e perversas...
O Amor morreu!
O mundo chegou ao seu termo, a esperança deixou de ter significado
Cidades estão a ser devastadas, o estilhaçar está a fazer música
Prados tingem-se de vermelho com sangue humano
Abundam mortos nas ruas
Direi outra prece silenciosa:
As pessoas são pecadoras, Senhor, elas cometem erros...
O mundo acabou!
Noticia do New York Times na época:
Budapeste, 13 de janeiro. Rezsoe Seres, cuja canção triste “sombrio domingo", foi acusada de tocar fora de uma onda de suicídios durante 1919/1930, já terminou a sua própria vida como um suicídio, foi aprendido hoje.
Autoridades divulgado hoje que o Sr. Seres saltou de uma janela de seu pequeno apartamento aqui no domingo passado, pouco tempo depois do seu 69º aniversário.
A década dos anos trinta, foi marcada por uma grave depressão econômica e da turbulência política que estava a conduzir a II Guerra Mundial. A melancólica canção escrita por Mr. Seres, com palavras pelo seu amigo, Ladislas Javor, um poeta, declara no seu clímax, "Meu coração e tomei a decisão de acabar com tudo." Foi culpa de um aumento acentuado nos suicídios, húngaro e funcionários que finalmente proibido. Na América, onde Paul Robeson introduziu uma versão em Inglês, na qual algumas estações de rádio e boates proibiam o seu desempenho.
Mr. Seres queixou-se de que o sucesso de "sombrio domingo" na verdade aumentou a sua infelicidade, pois sabia que ele jamais seria capaz de escrever um segundo hit.
- New York Times, 1968
Sim o Sr. Seres, autor da musica, se suicidou em 1968.
Informações tiradas da comunidade Arquivos Sobrenaturais
Bons Pesadelos...

8 de jun de 2010

Oração da Grande Invocação

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http://www.youtube.com/watch?v=mahv5OcRkGo&feature=fvsr


18 de mai de 2010

Desenterrando 'botijas'

Uma lenda muito difundida no interior de SP é sobre botijas contendo moedas de ouro que, segundo a tradição popular pertenciam aos grandes latifundiários senhores de escravos da época do Brasil-colônia até meados do séc. XIX.
Meu amigo Claudinei Tucunduva natural de Piraju interior de SP, certa vez relatou-me uma passagem que sucedeu com um tio seu que havia sonhado com um parente que havia falecido a algum tempo e no sonho este dava o exato lugar onde havia enterrado uma botija contendo muito ouro. Ele contou a um amigo que interessado na partilha do ouro comprometeu-se em ajudá-lo na macabra empreitada.
Seguindo as instruções que o falecido havia revelado em sonho encaminharam-se para o lugar determinado levando uma pá e uma enchada próximo da meia-noite; Começaram a escavar o local e alguns minutos depois começaram a perceber sombras que se moviam nas moitas próximas ao local e ouviram gritos e gemidos, embora o medo lhes percorressem pela espinha a ganância era maior e já vinham advertidos que "coisas estranhas" tentariam impedí-los de seu intento...
De repente sentiam algo ou "alguém" os empurrando, ora um caía ora o outro, quando um fraquejava o outro lembrava as riquezas que estavam ali enterradas então continuavam... Começaram a ver bodes negros com os olhos em brasa, morcegos que zuniam em seus ouvidos, uivos aterrorizantes e de repente cobras de tudo quanto é tamanho... Foi quando o instinto de sobrevivência falou mais alto... Largaram as ferramentas e correram para suas casas rezando como beatas para que não fossem perseguidos por aquelas aparições macabras... Nem durante o dia ousaram voltar ao local para ao menos recuperar as ferramentas... E por ironia do destino ambos vieram a falecer em estado lastimável de pobreza...

17 de nov de 2009

voce é atraente ?

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Artigos de Sedução


Você é repelente ou atraente?

Por Rosana Braga
Você conhece alguém que reclama de tudo? Já ficou ao lado de alguém que parece pesado, chato, cansativo? Já conviveu com alguém que bate as portas, que fala gritando e que tem sempre uma palavra rude na ponta da língua para disparar em quem se atrever a lhe perguntar algo?
Já conheceu alguém que reclama até de propaganda de televisão, que fica nervoso com os telejornais, com a política, com a burocracia, com o cachorro, com as seguradoras, com o síndico e com a mulher (ou marido), filhos, sogra e até com o tempo?!?
Se faz sol é porque o calor é insuportável. Se chove é porque “pobre não tem sorte mesmo”. Tudo é motivo pra reclamar! E o maior problema é que as pessoas que são (ou estão) assim, quase sempre não percebem! Por isso, pergunte-se: você anda reclamando demais da vida?
Tem se comportado como uma pessoa pesada e desagradável? Ou seja, tem se comportado como pessoa-repelente?!? Tem se dado conta de que poucos amigos ainda continuam ligando de vez em quando e que dificilmente alguém te paquera, se interessa e se mantém interessado por você depois de te conhecer melhor?
Sim, porque ninguém gosta de ficar perto de alguém que mais parece uma “ziquizira” do que um “convite”... e essa é a notícia chata que eu tinha pra dar... Mas eu tenho também uma notícia muito boa!
De pessoa-repelente você pode passar a pessoa-atraente... e é mais simples do que você imagina. O primeiro passo é se tornar uma pessoa afetuosa. Sobre isso, Leo Buscaglia (em seu livro “Vivendo, Amando e Aprendendo”) deu algumas dicas:
- “Para começar, acredito... que a pessoa afetuosa seja uma pessoa que goste de si. ... Não me refiro ao narcisismo... Refiro-me a uma pessoa que goste de si como alguém que sabe que só podemos dar aquilo que possuímos, de modo que é bom começar a conseguir alguma coisa.”
- “Acho que a segunda coisa mais importante num indivíduo afetuoso é que ele se liberta de rótulos. ... Basta você ouvir um rótulo para pensar que sabe tudo sobre ele. Ninguém jamais se dá o trabalho de dizer: ‘Ele chora? Sente? Entende? Tem esperanças?’ Palavras... Você, se for uma pessoa afetuosa, se dirá o que significa uma palavra só depois de descobrir, por experiência, o que significa; não por acreditar na definição de outras pessoas.”
- “Também acho que o indivíduo afetuoso é o que detesta o desperdício e não suporta a hipocrisia. Rosten diz: ‘Os fracos é que são cruéis. Só se pode esperar a brandura dos fortes.’”
- “Por fim, acho que o indivíduo afetuoso é aquele que não se esqueceu de suas próprias necessidades. ... a necessidade de sermos vistos, conhecidos, reconhecidos... a necessidade de desfrutar do nosso mundo, de ver a maravilha contínua da vida, de poder ver como é maravilhoso estar vivo.”
Bom, o Leo escreveu muitas outras coisas fantásticas e eu adoraria continuar citando essas maravilhas, mas sugiro que você leia este livro! E eu vou continuar meu artigo... Depois de se tornar afetuosa, sugiro que você se torne uma pessoa gostosa.
Não, não estou falando de medidas, peso, busto, quadris e cintura... Estou falando de leveza, de alto astral, de risada, flexibilidade, senso de humor, otimismo... Estou falando da criança que existe em cada um de nós... mas que talvez você tenha esquecido a sua trancada no porão, desde quando se deu conta de que cresceu, de que os anos passaram. Bobagem! Abra o porão, resgate a sua capacidade de transformar pequenas ocasiões em festas...
E assim, afetuoso e gostoso, você terá se tornado uma pessoa-atraente. Daquelas que a gente tem vontade de ligar, de convidar pra sair, de conversar, de contar segredos, de pedir conselhos... Daquelas que a gente tem vontade de amar! Porque, afinal, de que mais a vida é feita?!?
E nunca se esqueça: se não conseguir sozinho, procure ajuda!











16 de nov de 2009

A LEI DA ATRAÇÃO POR EINSTEIN

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A LEI DA ATRAÇÃO POR EINSTEIN

A vida é como jogar uma bola na parede:
Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul;
Se for jogada uma bola verde, ela voltará verde;
Se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca;
Se a bola for jogada com força, ela voltará com força.
Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma
que você não esteja pronto a recebê-la.
A vida não dá nem empresta;
não se comove nem se apieda.
Tudo quanto ela faz é retribuir e transferir
aquilo que nós lhe oferecemos.

(Einstein)

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